La descripción de este blog hace referencia a temas culinarios, por lo cual he decidido compartir con ustedes la mejor receta para preparar salsa BBQ que he encontrado hasta el momento.
Me gustan las recetas que utilizen en lo posible ingredientes frescos, pues no en todos los países se encuentran determinados productos, y es más sencillo buscarle un substituto a unos vegetales que a una salsa enlatada de determinada marca que contenga esos mismos vegetales y probablemente aditivos.
La publico porque es una receta que había encontrado en Teleantioquia, pero al parecer el vínculo dejó de existir y la dejo para la posteridad en este blog: Salsa BBQ Ingredientes
½ taza de salsa de tomate
1 cucharada de mostaza
1 cucharada de salsa de soya
1 trozo de cebolla blanca finamente picado
1 diente de ajo rebanado
¼ de taza de jugo de naranja (piña o maracuyá)
¼ de taza de vino tinto
1 cucharadita de salsa de ají picante
1 hoja de laurel
1 ramita de tomillo
2 cucharadas de mantequilla
Sal y pimienta recién molida
Preparación En un recipiente se sofríen la cebolla y el ajo en la mantequilla. Añadir el laurel, el tomillo y el vino dejando que se reduzca un poco y luego se incorpora la salsa de tomate, la salsa de soya, la mostaza, el jugo de naranja y la salsa picante. Sazonar con sal pimienta y dejar cocinar por 10 minutos aproximadamente. Agregar al final un poco de mantequilla
Espero les guste la receta. (Nota: Como toda receta, esto es simplemente una guía. Cada quien debe experimentar los cambios que considere pertinentes para adaptarla a su gusto).
English version:
This is the best recipe I have found so far for a BBQ sauce. The original link disappeared and due to that I´m uploading it in my blog. As any recipe, this is just a guide. Each one must make some changes to adapt the recipe to his/her own taste.
BBQ SauceIngredients ½ cup ketchup 1 tbs mustard 1 tbs soy sauce ½ finely chopped white onion 1 minced garlic clove ¼ cup orange juice (pineapple or passion fruit) ¼ cup red wine 1 tsp chili sauce 1 bay leaf 1 sprig of fresh thyme 2 tbs butter salt and pepper, to taste Directions 1. Heat butter in a large saucepan over medium heat. Add garlic, the onion and a pinch of salt. Cook and stir until fragrant and the onion is tender. Reduce heat if garlic begins to brown. 2. Add thyme, bayleaf and pour the red wine. Bring to a boil, then reduce to a simmer. Add ketchup, soy sauce, mustard, orange juice and chili sauce. Stir occasionally and simmer until thickened. 3. Salt, pepper, a tsp of butter and its done.
Ya que llevo un buen tiempo sin publicar una entrada por motivos logísticos, recurro a actualizar nuevamente una vieja entrada de La Alpujarra.
Finalizando mis años colegiales (hace bastante rato) y buena parte de mis años universitarios, sufrí la gran desgracia de tener un buen número de amigos titicacos.
¿Pero qué es un titicaco? se preguntarán. Titicaco es aquel especímen que en su modus vivendi utiliza mochila, sandalias, saco cuello tortuga de lana de oveja fea, es asiduo participante de chimeneas en las cuales canta con guitarrita y cara de ternero degollao canciones de Silvio y sus secuaces. Obviamente es una descripción demasiado general, pero creo que soy lo suficientemente claro para que uds identifiquen sus congéneres titicacos.
Hago una aclaración: hay titicacos chiviados. De esos que se destiñen a la primera lavada, pues aunque se visten de lana que no de seda, mañés se quedan; como esos filósofos de gabán negro y caspa blanca sobre sus hombros, con chiverita tipo Lenin.... bueno ya me desvié. Esos titicacos falsos se decantan por seguir la senda de Ricardo Arjona y su séquito. (Aclaro que a pesar de mi aversión natural hacia Silvio, me desagrada menos que Arjona). Vengo y voy y luego regreso al tema.
Sufrí por varios años su pedante aire de superioridad en mi calidad de pequeño burgués.... OBVIO, si no escuchas a Silvio y secuaces eres un pelele superficial. !No entiendo cómo puede haber gente que no le guste Silvio! me dijo una vez un amigo cercano, embebido por las palabras de falsos profetas. Que La Maza que nadie entiende pero todos repiten como un mantra (algunos la entenderán pero les aseguro no son la mayoría), que el unicornio azul, el aullido lacónico de Yolanda, Piero y su voz adormecedora... uds le añadirán otros seguramente. A mi una vez me tocó un paseo en el que me atormentaron por horas con esta música, dentro de lo cual hay un fragmento memorable que les comparto por sus visos delirantes. Revisen 2:51
Mi venganza fue empezar a gritar como un poseso: CAMPESINO! CAMPESINO! buena parte del trayecto. Yo también sé hacer protesta con mi canto desafinado, aunque no lo cataloguen así los titicacos.
La “nueva trova cubana” es mas vieja que la mayoría de nosotros. La “canción protesta” es como el regettón... puro blablabla (igualmente no lo soporto), y por ende finalicen las llamadas chimeneas con sus espeluznantes titicacos embebidos en su villancico comunista.
Esa es de las pocas cosas que le envidio al sopor calenturiento de la costa... que no tienen chimeneas que promuevan el aquelarre titicaco aguardientero cuyo fin primordial me parecía el satisfacer la ebullición de hormonas bajo la fachada de gente que se hacía la preocupada por el conflicto social latinoamericano, pero que aparte de echar discurso y ponerse energúmeno cuando alguien se atrevía a disentir, no hicieron ni harán nada por solucionar dicha problemática. Parranda en la costa juemadre, mamando ron, y filosofando que porque la vida no es estable todo el tiempo y no beberían ni malgastarían la plata sin poner cara de estreñimiento intelectual mirando al infinito y más allá con un dedo en la barbilla. Por ejemplo:
Les comparto con gozo el combo con el que conviví: Abogado titicaco uniandino, especializado en Georgetown y ahora negociando TLCs; Arquitecto uniandino, involucrado en el sector tecnológico y preocupado por amasar millones y no precisamente para colaborarle a los más necesitados y ad portas de migrar a Australia; Médico de la UN, a pesar de sus orígenes, ser ateo a cual mas, izquierdoso a morir, defensor acérrimo de las bondades de Cuba en la medicina, se especializó en NY, USA, vive allá el american dream y dentro de poco con la green card... dentro de mis casos cercanos.
No se cuál sea la realidad actual frente al tema. Como en el párrafo anterior, los titicacos se diluyen y van evaporándose a medida que pasa el tiempo. Algunos niegan su oscuro pasado, otros creo que lo olvidaron... ninguno lo recuerda con orgullo y algunos se atreven a decir que los estoy tergiversando, que ellos jamás hicieron tamaña cosa.
Dentro de sus recurrentes madrigueras a las cuales me llevaron en un flagrante abuso de confianza, recuerdo a El Bulín. También cerca a la 82 en Bogotá un bar llamado El Ovejo, que por fortuna la última vez que pasé en frente de este establecimiento lo percibí mas guapachoso. Igual sigo negándome a ingresar ya que abre viejas heridas de mi juventud.
Espero de corazón que estos establecimientos estén en vía de extinción, pero ante todo, que esta fauna urbana encuentre un proceso de readaptación social mas efectivo y rápido que el que me tocó soportar con hidalguía, pero que ahora por fin cobro con una paciencia y gozo similar a los que tuvo Edmundo Dantes.
Hemos estado divagando el por qué a los seres humanos, y más frecuentemente a las mujeres, cuando estamos en una relación sentimental (porque eso de los títulos se ha tornado demasiado complejo de definir), nos comienza a aparecer un diablillo en la oreja que hace preguntar pendejadas. Ese diablillo causa que hagamos preguntas cuya respuesta de verdad no quisiéramos saber, y terminamos preguntando cosas inoficiosas que irremediablemente nos conducirán a una pelea, una decepción o bajito una mala cara durante un buen rato.
¿Por qué preguntamos pendejadas? Mas bien, ¿por qué cuando estamos desocupados le hacemos esas preguntas a nuestras parejas? Puede que alguna mañana una niña se pregunte qué pasaría si se encontrara sentado en un café, a un individuo con el look y personalidad de Brad Pitt en “Meet Joe Black”, o en el caso masculino encontrarse a Scarlett Johanson forrada en su vestido de Iron Man 2 (no creo que importe la personalidad en este caso). Listo! Soñar no cuesta nada. Pero de ahí a que su pareja se entere que si se aparece un espécimen de esos su respuesta sería: “suerte es que te digo, amor”, hay mucho trecho. ¿Para qué plantearle al otro una hipotética infidelidad, cuya probabilidad de ocurrencia es del 0,00001%?
El diablillo es astuto y por eso hace que éstas preguntas tengan un inicio “inocente” y vengan de la nada, algo así como: “mi amor, yo estaba pensando…” o “mi vida, te puedo hacer una pregunta?”.
Amigo(a) si la conversación pasa a estas preguntas, cuidado! Lo están embarcando sin pagar pasaje, en un bus que lo llevará a una pelea. Peor aún, desconfíe si la pregunta va seguida de un “ay! Dime que yo no me pongo brava(o). Te lo juro.”, esta llegando al punto de no retorno y a presenciar no un disgusto, sino una ira de proporciones bíblicas al punto en la cual su respuesta tendrá un resultado pierde-pierde.
Para exponer mejor nuestro punto nos referiremos a unos cuantos ejemplos de estas preguntas capciosas.
Pregunta:
Posibles Respuestas
Efecto
- ¿Te parece linda mi amiga?
1. (pierde) – “Si, me parece que es muy bonita.”
(a) "Claro, no haga más! Morboseandose a mis amigas” = Cantaleta
(b) “Ah! Pues si le parece tan linda por que no se va con ella…” = Cantaleta
(c) (largo silencio) “Ah. Ok” (largo silencio, mala cara)
2 (pierde) “No, realmente no me parece bonita”
(a) "Pero si ella es buena gente, es mi mejor amiga, cómo no te va a gustar? Me parece el colmo!" = Cantaleta
(b) “No te creo, si en la rumba pasada te la pasaste mirándola toda la noche!” = Cantaleta
- Si te encontraras a una mujer muy linda, como Scarlett Johansson (nuevamente vestida como en Iron Man 2) y ella comenzara a echarte los perros descaradamente, ¿me pondrías los cachos?
1. Noooo, ¿cómo se te ocurre? (mientes descaradamente mientras empiezas a tener un alúd de pensamientos eróticos.)
(a) Cómo te atreves a mentirme en la cara tan descaradamente. Perro! = Cantaleta
2. Eres capaz de emitir un valiente y primigenio:
-OASHHHH (no hay necesidad de un “sí”, la cara de morbo lo dice todo)
(a) La honestidad no siempre es buena. Estas ad portas de un corte de servicios, y lo peor, sin que nadie te echara los perros descaradamente. Game Over.
3. Eres un poco mas controlado, pero igualmente inocente y dices: “mmm... bueno... no se... si es como lo dices... mmm... tal vez” (Mientras por dentro todo tu ser grita: “QUE SIIIIIIIII, cosota rrrrica! mmfff!”)
(a) “Ah... ya?” Largo silencio, mala cara.
(b) “Bueno saberlo! es decir que si se aparece cualquier gata me vas a meter cachos!” (no intente decir que no es cualquier gata, que es Scarlett Johansson. La Jihad Islámica será una pijamada comparada con la ira que se derramará sobre usted).
4. “No se...” (con voz de g.... )
(a) Respuesta en tono de reclamo: “¿Cómo así que no sabes? Mira, la pregunta es muy sencilla...” (repite la misma pregunta en diferentes palabras) termina en “¿ah? ¿qué harías?” Esto puede repetirse indefinidamente hasta obtener una respuesta tipo 1, 2 o 3.
Esta viene en 2 presentaciones
Extensos trabajos de campo han demostrado en la práctica que no hay ninguna homo sapiens hembra satisfecha plenamente con su cuerpo. Pero así como ella puede criticarse por horas frente al espejo, el incauto homo sapiens macho que ose mencionar cualquier imperfecto será presa de un ritual similar al del apareamiento de la Mantis Religiosa, pero sin el placer del apareamiento.
1. ¿Hay alguna parte de mi cuerpo que no te gusta o que si pudieras mejorarías?
1.1. “Nooo, me encantas tal como estas, no te cambiaría nada!”
(a) No te creo, siempre evitas tocarme el cuello al lado de la verruga peluda multicolor que tengo y te noto cierta cara de asco. Por qué no eres sincero? = Cantaleta
1.2. “Bueno... la verdad es que tienes una verruga peluda que hace que te veas menos linda”
(a) “Ah! claro! la verruga! Pero de sus pies con dedos torcidos, juanetes y uña encarnada si no dice nada no? Pues, don perfecto! = Cantaleta
2. ¿Estoy gorda?
2.1. “No, amor, la verdad yo te veo igual”
(a) Cómo te atreves a mentirme en... (engulle 1 cucharada de arequipe y se empaca 3 barras de milky way en la boca al tiempo) ga kaggga ggaan gesgaaAddaaeenge.
(b) “¿Igual? cómo me puedes ver igual, mírame! (exprimiendo con la mano un banano de la cintura) estoy gordísima! Pero como tu nunca te fijas en nada, ni te das cuenta de nada... bla.. bla.. bla...” = Cantaleta
2.2. “Bueno, un poquito”
Ver respuesta 1.1(a) y cambiar el contexto de verruga y pies torcidos por gordura.
2.3 “Huy si, no te dije nada antes por no herir susceptibilidades..”
(a) Espero tenga mas protección que un jugador de futbol americano y alcance a llamar a una ambulancia antes de que su “gordita” se vuelva “Mumra” e invoque a los antiguos espíritus del mal para deshollarlo vivo.
-Si no fuese atractiva, ¿te habrías cuadrado conmigo?
No entendemos qué lleva a una persona a hacer una pregunta tan perversa y malintencionada como esta. Seguramente si en este momento pesara 160kg, midiera 1,20mts, sufriese de alopecia, miasmas, halitosis, estrabismo, tuviese los dientes en recreo o chinos (uno chi uno no), renqueara, roncara, no se depilara, etc... Igualmente estaríamos locamente enamorados por su avasalladora personalidad y belleza interior.
Creen que si nosotros encajáramos en la misma descripción también se habrían cuadrado con nosotros por nuestro sentido del humor y personalidad? Obviamente, porque las mujeres no son tan “superficiales” como los hombres. Siiiii... cooomooo nooo
En serio, ¿cuál es la respuesta “correcta”? ¿La respuesta que queremos oír debe corresponder a la verdad?
Sabemos que están buscando la respuesta “políticamente correcta” a cada una de estas preguntas, pero lastimosamente así nos neguemos a responder, la cantaleta será: ¿pero por que no me respondes? ¿no confías en mi? En serio no me voy a poner brava(o)
Producto de aún más exhaustivas investigaciones ilustraremos algunos métodos para enfrentar este tipo de preguntas, estos son fruto de años de experiencia y muchos hombres perdidos (y mujeres, por que hay hombres que también preguntan pendejadas), así:
1. Método Programa de Concurso:
Imita el sonido de una chicharra y dí: “Bzzzzzzz, pregunta capciosa, no sabe, no responde.”
Le explicas en tono condescendiente que es una pregunta con trampa y te niegas a responderla porque no quieres pelear.
2. Método César Millán:
Imitas el TSHHH del encantador de perros, y dándole un golpecito en el hombro, no con fuerza, sino con firmeza y energía asertiva le das a entender que su comportamiento es inapropiado.
También podría funcionar un decidido: “No No No”, “Chite, chite!”, el popular “kaka” o "AAjaaá” que le recuerde a la mas antigua de su casa, que no es la tortuga y tampoco la lora; sino su querida progenitora. Funciona mejor si es un sonido correctivo que ya hayas interiorizado en tu infancia
Lo puedes utilizar para corregir otros comportamientos indeseados, como el acoso por el chat de WhatsApp, la demanda excesiva de demostraciones públicas de cariño, la mirada lasciva e irrespetuosa a otro prospecto que camina, etc. Debes repetir el correctivo hasta que consigas un estado sumiso y calmado. Sin embargo es preciso advertir: No intente estas técnicas sin la asesoría de un experto. Las mujeres huelen el miedo y podrían atacarlo con furia si no perciben que usted es el líder de la manada.
3. Método de Confusio:
Como todos aprendimos gracias a una reina de belleza panameña: Confusio fue uno de los que creó la confusión, pues fue un chino japones de los mas antiguos. Cuando te hagan la pregunta pierde-pierde, responde rápidamente disparando un señuelo para esquivar ese misil.
Por ejemplo, la observas como si no hubieses escuchado su pregunta y le dices: “ver este partido de fútbol me hizo reflexionar que hace tiempo no te digo lo afortunado que soy de tener una mujer inteligente y hermosa como tú a mi lado. Que te parece si te invito a ver comer helado y luego me invitas a cine o a comer?.” Es importante que su respuesta termine en pregunta para que el señuelo sea mas efectivo.
Otra sugerencia: Tosa como si sus pulmones fueran a salirsele del pecho, o estornude como víctima de AH1N1 y diga: “amor, me estoy sintiendo como mal, tu me puedes traer un vasito de agua? Si su actuación viene acompañana de los ojos del gato con botas en shrek e inspira lástima, puede que 1) se arrepienta de fregarle la vida preguntando bobadas o 2) se le olvide la pregunta en el camino a la cocina.
Practique estas técnicas con sus amigos para que se vuelvan un acto reflejo.
¿Por qué no pueden ver un pobre acomodado? Vemos a nuestra pareja feliz haciendo zapping frente al televisor y lo atacamos sin previo aviso en su momento mas vulnerable con este tipo de situaciones hipotéticas, preguntas capciosas cuya respuesta, la real, no queremos y no debemos conocer.
Deben aprender a no hacer preguntas que no quieren que les contesten, si eso implica alterar su paz mental y comenzar a mirar todas las esquinas por si se aparece la doble de Scarlett Johansson con la que me van a poner los cachos.
Su pareja es un ser humano con defectos y virtudes.Hay cosas que es mejor no saber, como dicen las mamas “Dejé así!”, no tienten su suerte. TSHHH.
No recuerdo que en mi educación escolar o familiar, alguien me hablara sobre la importancia de buscar la sabiduría.
Casi todas las culturas han tratado de establecer caminos para llegar a ser un hombre sabio, pero hoy en día la meta no es ser sabio. La meta es ser exitoso, demostrando resultados (laborales, amorosos, sexuales, corporales, financieros, etc.) pero no en cultivar la sabiduría.
Dice la enciclopedia Larousse: “Sabiduría: Posesión de profundos conocimientos sobre determinadas materias.// Capacidad de pensar o juzgar con prudencia y equidad…”
Dice Wikipedia: "La sabiduría es una habilidad que se desarrolla con la aplicación de la inteligencia en la experiencia, obteniendo conclusiones que nos dan un mayor entendimiento, que a su vez nos capacitan para reflexionar, sacando conclusiones que nos dan discernimiento de la verdad, lo bueno y lo malo. La sabiduría y la moral se interrelacionan dando como resultado un individuo que actúa con buen juicio. Algunas veces se toma el concepto de sabiduría como una forma especialmente bien desarrollada de sentido común.
En la Sabiduría se destaca el juicio sano basado en conocimiento y entendimiento; la aptitud de valerse del conocimiento con éxito, y el entendimiento para resolver problemas, evitar o impedir peligros, alcanzar ciertas metas, o aconsejar a otros. Es lo opuesto a la tontedad, la estupidez y la locura, y a menudo se contrasta con éstas.”
La velocidad de información actual, nos está transformando en devoradores de datos indigestos, pues no nos damos el tiempo de procesarlos y el mundo va imponiendo que se emitan juicios basados en la limitada y muchas veces sesgada información recibida, juicios mayormente intuitivos mas no razonados.
Hay un círculo vicioso que cada vez se cierra más y aprieta y asfixia. “No tengo tiempo”. Todos tenemos la misma cantidad de tiempo diario, pero tenemos distintas prioridades y ocupaciones. Pero es este culto al tiempo bien aprovechado que no permite sacarle el provecho necesario a nuestras vidas. Veamos dos características:
Velocidad: Hay que llegar lo mas pronto posible de A a B. Puede ser de la casa al trabajo, de un problema a una solución para enfrentar el siguiente problema, tratar de saltar de 1ra a 4ta base para recibir gratificación (placer) cuanto antes, etc.
Eficiencia: Cuántas labores logras realizar en esas 24 horas. Trabajo, cursos varios, desayunar cereal o batido, almorzar hamburguesa, cenar pizza o un plato congelado del supermercado. Estar conectados 24/7 y enviar y recibir mensajes o leer noticias aún cuando estás en el baño, ejercitarse mínimo 30 minutos diarios lo cual puedes hacer matando 2 pájaros de un tiro jugando con tus hijos , paseando al perro, o tratando de llegar rápido de A a B.
Estas reflexiones nacieron en una reunión de una junta asesora de la que soy parte, pues me sorprendió que las personas encargadas de liderar la organización, no pudieran darse el lujo de reflexionar y establecer estrategias de crecimiento y desarrollo a mediano y largo plazo. Se veían forzados a mostrar resultados cuando antes, pues la sociedad no premia al previsor que sienta bases, sino a la llama que arde con toda su intensidad para dejar a continuación cenizas y oscuridad.
En este boom de velocidad hemos dejado a un lado los ancianos y lo que representan, para tratar de buscar soluciones instantáneas en videos y libros de autoayuda de letra grande, surtidos dibujos y pocas hojas. Videos y libros de “iluminados” que te recetan secretos milenarios ocultos por logias y sectas, o producto de viajes reveladores o meditaciones hechas en un par de profundos meses. Lo queremos ya! Hoy mismo!La autoayuda, el crecimiento espiritual y el autoconocimiento son procesos largos (vitalicios) que demandan reflexión y autocrítica constante. Hay que saber diferenciar placer y bienestar.
Comerse un helado pude brindar placer, pero el placer es una recompensa de corto efecto. Sexo, drogas, vicios en general… te dan placer, pero si se vuelve una gratificación asidua, cada vez es menos placentero y puede llegar al extremo de hostigarte y causarte repulsión, o simplemente dejar de brindarte placer.
Bienestar es un estado. Bien-estar. Es un flujo constante y mas homogéneo, sin picos y valles dramáticos. Al parecer está fuertemente ligado a la compasión, empatía, misericordia y perdón entre otros. Podría considerarse una felicidad constante no eufórica.
Creo que un buen componente de la sabiduría sería el poder identificarnos en los demás, sin tener que justificarlos en este empeño.
Qué percibo? Que la sociedad en la que vivo anda en una carrera por vivir en estado de gratificación placentera constante y ha enfilado todas sus baterías a este propósito inalcanzable. Voy a sonar mojigato. El placer es egoísta, y es en esta carrera egoísta que no nos importa que el resto se vaya al demonio.
No hay sabiduría es este estilo de vida. Carece de sentido común y buen discernimiento, pues si el mundo se va al demonio, yo estoy dentro de ese mundo. Pueden decir que me fui al demonio pero la pasé bueno. El inconveniente es que si todos actúan bajo esta premisa lo mas seguro es que nadie lo pase bueno.
El sentido común nos diría que si tomamos alcohol y nos ponemos eufóricos, pues deberíamos tomar alcohol con mas asiduidad. Al tomar recurrentemente generamos tolerancia y requerimos mas alcohol para lograr la misma euforia, pero vemos que a medida que aumentamos la dosis, el efecto residual de malestar también aumenta. El sentido común nos diría entonces que dejemos de buscar esa euforia en el alcohol porque es insostenible, pero la evidencia muestra lo contrario. Hay algo en el placer que nos desconecta del sentido común y la capacidad de razonar apropiadamente.
También me gustaría preguntarle a alguien sabio cómo enfrentar la siguiente situación:
Quiero hacer una buena acción hoy. Salgo y hay tráfico, la ciudad es caótica, me roban la billetera en el bus, tratan de estafarme, abusan de mi confianza o tratan de sacar provecho de mi infortunio, me muerde un perro que su dueño lleva sin bozal, me golpea un motociclista que va por el andén en contravía al sentido de la calle y me madrea por no fijarme que venía…Yo se que soy el que decido si me dejo afectar o no. Pero si esta escena se repite casi a diario, y tratar de realizar esa buena acción se convierte en un calvario… cómo debo afrontar esta situación? Cómo volverlo bienestar sin tener que renunciar a este entorno sin creer en que las penurias que viva en el presente me serán recompensadas en un futuro?
De pronto es por esto que se asocia la figura del sabio con la del hermitaño, pues es muy difícil lograr paz interior conviviendo en sociedad?
En el antiguo testamento hay un libro de la sabiduría (y es uno de los dones del espíritu santo). Los griegos representaban la sabiduría con los atributos de Minerva. Los budistas meditan y buscan la iluminación. En el Islam creo que un hombre virtuoso y sabio ha logrado amalgamar su vida a los dictámenes de El Corán, algunas culturas indígenas escogen personas desde su infancia para que asuman el rol de sabio en sus comunidades, otros simplemente ven en los ancianos a los sabios de la tribu.
Ninguno de los ejemplos de sabiduría interculturales que he encontrado destaca a una persona beligerante, egoísta, megalómana o hedonista como sabia.
Por qué nuestra sociedad ha dejado a un lado esta búsqueda y se le brinda mayor reconocimiento a celebridades? Quizá porque la mayoría de la población cree que la vida trata del contínuo disfrute eufórico de placeres, y estas personas lo representan.
Muy probablemente se encuentre excomulgado y no lo sepa, así siga asistiendo cada domingo a la iglesia, invocando a San Antonio o persignándose cada vez que ve una cruz.
El tema de esta entrada empezó a germinar cuando leí hace un tiempo la anécdota del poeta Eduardo Escobar en donde mandó a sus mas allegados "recuerdos de mi primera excomunión", y ahora después de leer varios textos relacionados, incluyendo apartes del Código de Derecho Canónico, les voy a compartir los motivos de su presunta excomunión. Aprovecho a dar créditos a Silvia Fong y su artículo "Excomunión para principiantes" quien inspira mayormente el estilo de este escrito.
Empecemos aclarando que hay 2 formas de llegar a ser excomulgado. Según el Código:
Canon 1314 La pena es generalmente ferendae sententiae, de manera que sólo obliga al reo desde que le ha sido impuesta; pero es latae sententiae, de modo que incurre ipso facto en ella quien comete el delito, cuando la ley o el precepto lo establecen así expresamente.
Me remitiré exclusivamente a la excomunión latae sententiae pues es el que le aplica a la gran mayoría. Para ser excomulgado de inmediato se debe:
1. Canon 1364, Apostasía, herejía o cisma.
Apostasía: Niegas la fe de Jesucristo recibida en el bautismo? Pues entonces te importa un bledo que te excomulguen. No se qué haces leyendo este artículo.
Herejía: Dudas de los dogmas de la iglesia? Ej: No crees en la virginidad de María, no te comes el cuento de la Santísima Trinidad, no crees que el Papa sea elegido por inspiración del Espíritu Santo en el cónclave, etc. Bienvenido al club.
Cisma: Perteneces a una división de la Iglesia? Mormón, Calvinista, Cristiano, Adventista... Excomulgado. Aunque Juan Pablo II le levantó la excomunión a Lutero, no sientas alivio apreciado Luterano. Revisa la herejía.
2. Canon 1367, Profanación de la Eucaristía. Si se roba unas ostias para comérselas mas tarde con arequipe y realizar el milagro de transformar el cuerpo de Cristo en oblea, excomulgado. Cualquier uso inapropiado (inapropiado para la Iglesia) que le de a la comunión, al cáliz y demás elementos, le conllevan a la excomunión inmediata. En esta fue que cayó Eduardo Escobar.
3. Canon 1370, Violencia física contra el Romano Pontífice. Aunque parece que no tiene misterio, yo si me pregunto qué pasaría si el Papa se agrede a si mismo cual emo en tiempos de ocio?
4. Canon 1382, Ordenación de un obispo sin mandato apostólico. En 2009, Benedicto XVI levantó la excomunión a los obispos consagrados por el Arzobispo francés ultraconservador Marcel Lefebvre (excomulgado por cisma y por estos nombramientos) en 1991, con el ánimo de que estas ovejas descarriadas regresaran a su feudo. No importa que uno de ellos declarara que había enormes pruebas históricas contra la posibilidad de haber matado 6 millones de judíos en la cámara de gas en la segunda guerra mundial. Todo un ejemplo moderno de hijo pródigo. De todos modos recuerda no ordenar obispos por cuenta propia sin autorización.
5. Canon 1388, Violación del sigilo sacramental. -y Captación o divulgación, por medios técnicos, de lo que se dice en confesión. Si eres cura y cuentas lo que te dijeron en confesión, por mas interesante que sea, te excomulgan. Me pregunto si hay salvedad si el cura se lo cuenta a un psicólogo como parte de su terapia.
También si no eres sacerdote pero "chuzas" un confesionario para difundir lo que se habló ahí dentro. De pronto hay varios detectives del DAS excomulgados y altos funcionarios del gobierno Uribista.
6. Canon 1378, Absolución del cómplice violando el Canon 977. "977 Fuera de peligro de muerte, es inválida la absolución del cómplice en un pecado contra el sexto mandamiento del Decálogo" Sexto Mandamiento: No cometerás actos impuros (antiguamente No fornicar). Si eres cómplice de un cura pederasta y le das la absolución, excomulgado (si Sr Ratzinger, tal como suena). Absolver al cómplice del pornógrafo, del que cuenta chistes verdes, del que se jala el pajarraco, del que habla de sus proezas sexuales... creo que todos los curas que oyen confesiones quedaron excomulgados.
7. Canon 1398, Aborto. Si eres mujer y usaste la píldora del día después o de los 5 días, o eres hombre y fuiste cómplice de su uso, al menos te entretuviste mas que el que armó las obleas con las ostias.
Yo me considero un excomulgado laureado, pues caigo en varias de las categorías. La gran ventaja, es que no van a convertirnos en parias sociales, a quitarnos nuestras propiedades o echarnos a la hoguera hoy en día (bueno, al menos no por ser excomulgados).
Dentro de las cosas curiosas, es que Madonna fue excomulgada públicamente por su video de Like a Prayer, pero no hay una excomunión directa y abierta a los que violan los mandamientos con crímenes atroces. Parece que es peor ser lujurioso a asesino, ladrón o mendaz. A un homicida se le condena a una pena expiatoria. Igual a un violador, aunque si el cura lo absuelve el excomulgado es el cura.
Colombia es un país de excomulgados y creo que el Catolicismo es una religión de excomulgados bajo esta luz. Quizá nunca logre mi anhelo de ser excomulgado públicamente, pero me alegra que mi condición de excomulgado consciente quizá me proteja de la simpatía de personajes cavernarios como el Procurador Ordoñez, el arzobispo Castrillon o (dios no quiera) el mismo Papa.
Bonus Track: Agradecimientos a la bienponderada Revista Ululatus y sus dos únicos tomos por las siguientes
citas bíblicas, las cuales no comparto, pero me causan gracia:
1 Corintios 14:34-35: vuestras mujeres callen en las congregaciones; porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice.
35 Y si quieren aprender algo, pregunten en casa a sus maridos; porque es indecoroso que una mujer hable en la congregación.
Deuteronomio 24: 1Cuando alguno tomare mujer y se casare con ella, si no le agradare por haber hallado en ella alguna cosa indecente, le escribirá carta de repudio,y se la entregará en su mano, y la despedirá de su casa.
"Todo lo que vive es irrepetible. Es inconcebible que dos seres humanos, dos arbustos de rosas silvestres sean idénticos... La vida se extingue allí donde existe el empeño de borrar las diferencias y las particularidades por la vía de la violencia" Vasili Grossman en Vida y Destino.
Escrito el 14 de Octubre en papel. No tiene coherencia lineal, es solo un soliloquio:
Esta mañana me desperté encañonado. Es la tercera vez que roban mi casa este año, es la segunda en mi vida (en distinta casa) que me amarran y encañonan, y la tercera vez que me amenazan con arma de fuego en un asalto (2 en Bogotá, 1 en un negocio que pusimos con mi familia en Medellín).
Contando esas 3, me han agredido o intimidado para robarme o intentarlo otras 3, y sin estar en casa súmenle otras 4. 10 veces. 9 en Colombia, 1 en Letonia. Tengo 34 años.
¿Me pregunto qué le critican a Ingrid Betancourt por no querer regresar a vivir al país? Vivir en esa zozobra que vuelvan a secuestrarte y abusar de tí ¿no les parece suficiente razón para no querer volver? Y si no le hubiese pasado nada... ¿QUÉ? Si quiere y puede que lo haga. La apoyo, así como apoyo al que quiera quedarse o quiera irse. Cada quien sabrá sus razones.
Lo que mas me aterró, no fué despertar siendo apuntado por un arma de fuego, ni que cargaran un arma para amenazarme diciendo que me iban a meter un tiro si no les decía dónde estaba la plata (si la encuentra, péguemelo, no hay). Me aterró darme cuenta que no me pareció anormal. Me acostumbré. Vivo en Colombia, a cualquiera le pasa. ¿POR QUÉ? ¿Me estoy pudriendo por dentro que ya me estoy acostumbrando a esto? ¿Por qué debería alguien acostumbrarse a estas situaciones? Al atraco, al tumbe, a la maldita malicia indígena, a los atajos, a que "esta es Colombia".
Retomo mi primera entrada de este blog. Vivo en un hermoso país, pero que porquería de habitantes que me encuentro. Y acá entre nos, prefiero un país de porquería con una sociedad funcional, o no tan retorcida.
Y sí, confieso que sonreí mientras me amordazaban, porque eludí esa realidad y me dije: el 14 de Octubre me convencí que no quiero vivir acá. No quiero que a un hijo mío lo despierten apuntándole con armas. No estoy exento de vivir esto en otro país, pero puedo elegir uno en donde no me parezca que debo resignarme porque así es.
Llamé al 123 (emergencias)
- Señor llamo a reportar un asalto a mano armada.
- Me repite su nombre, no lo escucho.
- A.A. Acaban de irse los asaltantes, me robaron en mi casa a mano armada.
- ¿Hay alguien herido?
- No, mande a la policía, se fueron hace 10 minutos.
- ¿Dirección?
- (le di mi dirección)
- ¿Qué le robaron?
- No sé, estaba amordazado y amarrado y lo primero que hago es llamarlos.
- ¿Disculpe, eso es norte o sur?
- (repito la dirección) Norte.
- ¿Qué barrio?
- (doy el nombre del barrio)
- ¿Qué localidad?
- (digo la localidad)
- Permítame lo comunico al área encargada con un especialista.
- No cuelgue. Ya lo comunico con el área encargada...
- Policía Metropolitana.
- Llamo a reportar un robo a mano armada.
- Dirección... qué le robaron... dirección... barrio...nombre...
Por fin llegó la policía, gracias a que un familiar los encontró perdidos por su casa, y la gran conclusión fué: "Pues mire como mejora la seguridad".
Han visto noticias de cómo se han tomado edificios enteros para robar o secuestrar a alguien?
Cuándo "dar papaya" se volvió estar en tu casa?
- Señor llamo a cancelar mi internet móvil.
- ¿Por qué razón?
- Me acaban de robar el portátil y el módem de uds.
- ¿Y no quiere usar ese número? De pronto no internet sino como número celular
- No gracias, ya hice la desactivación de los celulares robados y me falta solo reponerlos. Quiero cancelar ese servicio.
- ¿Y no le interesará de pronto a un familiar o amigo?
- No, quiero cancelarlo
- Tenemos otros planes, de pronto uno mas económico por xx. O mantenga el mismo plan, o hay otro por xx y en este ud paga xx...
- Que no, por favor ayúdeme a cancelarlo, no me intere...
- Pero permítame ofrecerle esta opción
- Vea, yo se que es su trabajo, pero acaban de asaltarme y quiero cancelar ese servicio. Por favor colabóreme.
- Bueno, espere un momento en línea mientras ingreso su solicitud. De todos modos debe llevar una carta con la solicitud a un centro de servicios...
Gasté 2 horas en radicar mi carta y solicitar la reposición. Me rindió porque la señora que me atendió me preguntó:
- Y ¿por qué va a hacer esta cancelación y las dos reposiciones?
- Esta mañana me desperté encañonado.
- ¿Pero nadie resultó herido o algo grave?
- No, afortunadamente no.
Y el proceso fluyó con amabilidad.
¿Cuál creo que es el propósito en mi vida? Procurar mejorar como ser humano cada día y vivir tranquilo. Tranquilo con sus momentos tristes y felices. No será una fiesta interminable. No quiero ser millonario ni quiero no serlo (lo que logre). Quiero vivir tranquilo.
Como decía un libro pequeñito de broma que tenía mi tío alguna vez en su oficina, titulado "El secreto más grande del mundo". En cada página decía: "A nadie le gusta que lo jodan!" Simple. Sencillo. Directo. Una gran verdad.
Me robaron cosas materiales. Me robaron cosas de valor sentimental. Me robaron tranquilidad, pero lo más importante, después de varios incidentes, lograron robarme la ilusión de querele seguir aportando a esta sociedad.
Llevamos desde la independencia matándonos. Otras sociedades han tenido guerras atroces, persecuciones, masacres, violaciones... pero hay un detalle que marca una diferencia abismal. No se han vuelto indolentes frente a la barbarie y la decadencia. Se siguen horrorizando, lo siguen condenando. No es algo que sienta en una masa crítica de colombianos. Por el contrario, festejamos la muerte y ya ni las masacres nos horrorizan, porque se volvió una verdad incómoda. Si, Colombia es una gran fosa común desde hace más de 500 años, en donde no se lloran sus muertos. No es casualidad que un extranjero compusiera Señor Matanza luego de vivir acá.
En qué país te premian para convencerte de dejar de asesinar y delinquir? Indulto, una pequeña lotería y vida en el exterior porque de pronto corres riesgo que alguien decida tomar la justicia por sus manos y hacerte pagar tus crímenes atroces. Karina. El asesino de Ivan Rios. Los desmovilizados que reciben un subsidio mayor al que recibe un profesional recién egresado y le montan empresa o buscan trabajo.Y al ciudadano de bien que queda desempleado... que siga pagando impuestos para seguir premiando esos hijos pródigos e ilustres.
No puedo identificarme ya con los carnavales y reinados de la felicidad eterna de la gente más felíz del mundo. La ignorancia facilita la felicidad y en este país me parece que desbordamos felicidad a borbotones. Nací en Colombia, pero no puedo ser felíz, no por ahora.
Bonus track
Quise poner el denuncio en la URI de Usaquén. Me dijeron, que fue transladado a la Calle 18 con Kr 13. Para los que no conocen la ciudad, imaginen que América es Bogotá. Me roban en México y me toca ir a Chile a poner el denuncio.
Cuando en Diciembre les digan con bombos y platillos que la delincuencia urbana se ha reducido drásticamente gracias a los esfuerzos del gobierno distrital y nacional, no se confundan. No es porque hayan reducido los crímenes. Es que poner el denuncio lo volvieron un viacrucis.
No publico en FB que me manden sus celulares, si les interesa que sigamos en contacto, me lo pueden enviar por sms.
Segunda entrada actualizada de La Alpujarra (comunidad inactiva).
He estado haciendo algunas investigaciones, gracias al término "pateta" que un amigo mencionó como parte del Gato con Botas, pero que resultaron ser del Gato Bandido (a.k.a. Michín). Según mi amigo, se iba a volver pateta ya que según su versión del cuento, el gato dijo: "voy a volverme pateta, y el que conmigo se meta, a la mierda se irá". La versión original dice: "y al que impedirlo se meta en el acto morirá", pero su versión me pareció más actual (a excepción del pateta que no lo había yo escuchado previamente). El cuento incluye otras palabras como gazuza, con lo cual creo que hace rato dejaron de ser cuentos infantiles populares y pasaron a hacer parte de estudios filológicos avanzados. Pero este no es el tema.
En muchos artículos y discusiones, se hacen comentarios sobre el origen de los traumas de nuestra generación, atribuidos a ese dibujo animado ochentero llamado José Miel. Este individuo es una abeja (zángano para ser más precisos) y la trama de la historia es la eterna búsqueda de su mamá, la cual fallece cuando José Miel la encuentra. La historia nos deleitaba con insectos amigos de José Miel que morían a manos de la Mantis o de alguna araña que los encontraba mal parados.
Gracias a un equipo de especialistas altamente capacitados del Alpujarrean Coprolexic Institute conformado por mi, descubrí que José Miel es colombiano y su autor es Rafael Pombo (o la fuente de inspiración).Revisando este cuento infantil, di con la lectura de Rin Rin Renacuajo y de Mirringa Mirronga, junto con el ya mencionado Michín. Todos escritos por el mencionado autor, y con mayor índice de trajedia que José Miel. Empecemos por el más famoso: Rin Rin Renacuajo muy tieso y muy majo, se va a una comilona a casa de un amigo roedor, que termina en una masacre perpetrada por unos gatos sanguinarios que hacen ver inocentes hasta al khmer rouge, del cual sale desplazado don renacuajo para terminar siendo engullido por un pato.
Continuamos con el felino pateta. Michín empieza por robarle a su propio progenitor, pistola y dagas (quién sabe en que torcidos andaba el papá de Michín, pero por lo menos sabemos lo importante del ejemplo en casa para los hijos). Siendo hijo de criminal, pues Michín se va al monte y a hacer sus fechorías (textualmente "a robar y matar gente"). Podriamos encontrar una explicación sociológica de los movimientos guerrilleros en este cuento popular en instituciones educativas colombianas. Vete al monte, roba y mata gente nos dice un cuento infantil, y luego dicen que solo la TV deforma.Continúa el cuento con que le echa plomo a un gallo. Luego se encarama a robar por la "gazuza" a una lechuza. Unos días después se mete en malas compañías con un perro (aca las mujeres dicen: claro! es que todos los perros son bandidos y cínicos... y otros cuantos adjetivos similares). Haciendo un ejercicio contable fallido, el perro agarra un garrote y se lo socorre en la mula al pobre gato, el cual queda inconsciente y por supuesto el perro le tumba el poco dinero que llevaba. Al recuperar el sentido se da cuenta que quedó manco, impedido, tuerto, hambriento y sin plata. Como quien dice que es peor quedarse sin plata o estar con hambre que perder un ojo o una extremidad según el señor Pombo. De ahí el cuento termina en que Michín regresa a casa achicopalado (del verbo achicopalar) diciendole a su madre (la de Michín) que no importa que lo agarre a palos desde que le de comida. (Maltrato infantil explícito).
Mirringa Mirronga la gata candonga es la que sale mejor librada, pues después de armar una orgipiñata en su casa en compañía de unos gatos (no unos cualquiera sino "otros felinos"), solo le meten una tunda memorable por abusiva (la casa no era de ella. Ella era la mascota de la casa) al ser encontrada por doña Engracia (no se sabe quien es, pero debe ser la coima o la propietaria del establecimiento). En fin, de nuevo resolviendo los conflictos a golpes.
Hasta aquí los resúmenes.
José Miel es como el primer cuento inocente de Rafael Pombo, antes que incursionara en la narración "snuff" con asesinatos, robos, mutilaciones y demás atrocidades. Lo más aterrador es que ha sido el cuentista infantil colombiano por excelencia. Deberían es censurarlo por violencia explícita, pero parece mas bien que se acogió a la Ley de Justicia y Paz y antes salió premiado y reconocido socialmente.Imagínense el cuadro de una amorosa madre, contándole un cuento de estos a su pequeño hijo para que se duerma. Si el retoño llega a tener el infortunio de tener un gato, mínimo tiene pesadillas que lo agarra a zarpazos o se le alborota la imaginación y le sale el gato mochacabezas con una motosierra que haría palidecer al Sr. Mancuso.
Los antropólogos y sociólogos deberían darse cuenta de lo obvio y ver que en nuestros cuentos infantiles es que se incuba la violencia que asola a nuestro país desde hace rato. Si Rafael Pombo nace en Bogotá en 1833, mínimo llevamos 150 años de adoctrinamiento en el arte de la violencia.Ahi le queda de tarea a los padres de familia, educadores, legisladores y sicólogos, el tratar de erradicar desde ahora esta influencia maligna que ha echado raíces y frutos en nuestro pueblo. Censura a Rafael Pombo y sus secuaces sanguinarios; tratamiento psicológico a los pequeños horrorizados que piensan que los hechos de eso cuentos que salen de labios de sus padres o maestros son de lo más normal; y tratamiento masivo de conciencia colectiva a ver si dejamos de mandar michines al monte a robar y matar impunemente, logrando reinsertarlos en la sociedad civil con un castigo ejemplar que no sea solo darles con un palo.
Bonus track:
Publiqué este video en el wall de FB de un amigo que vive en Argentina. Una de sus amigas, madre de familia Argentina lo compartió con su hijo, y este le preguntó si mal no recuerdo algo como: "Por qué el perezoso lanzó de cabeza a la iguana?". A lo que ella respondió: "No sé, debe ser por tomar café que los torna violentos". Estas rondas infantiles también deberían ser objeto de censura.
"Hasta el viejo hospital de los muñecos
llego el pobre Pinocho malherido,
un cruel espantapájaros bandido
lo sorprendió durmiendo y lo atacó
Llegó con su nariz hecha pedazos
una pierna en tres partes astillada
una lesión interna y delicada
que el médico de guardia lo atendió"
