domingo, 24 de abril de 2011

Bitácora UK 1


Es una descripción que suena cursi, pero es la mejor descripción que he podido darle. La magia aparece en la vida cuando uno sale a buscarla, así no sea conscientemente.

Ya voy para 3 semanas en Reino Unido, y aparte de lo que escribí sobre mi experiencia con la comida kosher del avión, este viaje se sentía muy normal. Mejor dicho anormal, pues no estaba presente esa sensación de novedad y fascinación que suele acompañarme en un viaje. Me sentía como llegando a un lugar que ya no depara sorpresas, sino tranquilidad y previsibilidad. Llegar a una oficina a empezar un nuevo trabajo tampoco fue algo fuera de lo común y en sí fue un poco tedioso pues tenía que ver varios tutoriales para aprender a manejar los programas sobre los cuales se centra buena parte de mi trabajo diario.

El primer plan inusual, fue reencontrarme con un compañero de colegio al que no veía hacía 15 años mas o menos. Lleva viviendo en UK muchos años y sigue hablando español tal como lo recordaba, sin acentos raros y sin mezclar muchas palabras en inglés en su conversación. No se por qué, pero es reconfortante saber que está acá, y pues por supuesto que siempre es divertido acordarse de personas y anécdotas que a veces se olvidan.

Otra noche mi jefe nos invitó a un restaurante en Camden Town, llamado Shaka Zulu y de nuevo volvió la sorpresa. Es un restaurante Surafricano, pero su decoración es impresionante. Creo que luego de años y años de asociar Africa con pobreza, ayuda considerablemente al efecto que causa la suntuosidad del lugar y rompe de tajo con ese paradigma al mostrar la riqueza que puede llegar a representar Africa. Hay tallas en madera de piso a techo, paredes completamente adornadas con conchas, no hay un centímetro que no haya sido decorado al detalle… en fin. Hay unas fotos en el siguiente hipervínculo, pero al igual que estas escuetas palabras, tampoco alcanzan a reflejar lo que se experimenta al entrar ahí.


Sin riesgo de equivocarme, es el restaurante mas impactante en el que he estado. La comida no descresta, pero definitivamente es un lugar al que llevaría a cualquier persona de tener la oportunidad.
También me di el lujo, sin ser un fanático del fútbol, de acompañar a mis compañeros de trabajo a un partido Brasil – Escocia. Ver a los Escoceses vestir con orgullo sus trajes típicos fue muy interesante, pero vivir el ambiente del lado brasilero no tiene comparación. Irradian pasión con energía y alegría. Había una banda que no dejo de tocar en ningún momento animando a las personas, y que por supuesto el triunfo de Brasil ayudó a mejorar aún más el ambiente.



El fin de semana pasado fui a Bath, en donde quedaban los baños romanos. Me sigue maravillando todo lo que podían construir hace 2 mil años, así como la posibilidad que cualquier ciudad por desarrollada que sea, con el paso del tiempo desaparezca y pueda quedar enterrada en el olvido.
Hay unas fotos mías en el jardín botánico de Bath y en los baños romanos. Es en este paseo a este pueblito donde volví a sentirme viajero.


Y es de esto de lo que mas quería escribir. El fondo de esta página dice que el mundo es un libro y aquel que se queda en casa, solo lee una página. Puede gustarle a uno mucho su ciudad, pero creo que se pierde de mucho si no se da la oportunidad de ir a otros lugares mas cálidos o mas fríos, con mas naturaleza o mas construcciones, mas ricas o mas pobres (en distintos aspectos, no solo el económico), sus culturas, las personas que encuentras, su comida, etc.

Estoy empezando una nueva etapa y quizá a muchos les parezca inmadurez “tanta viajadera y nada que sienta cabeza”. Pero es de estas experiencias que me he dado cuenta que puedo mantener mas a menudo una sonrisa en mi vida, y prefiero seguir haciendo muchas mas cosas por primera vez el resto de mi vida, que sentirme estancado y sin opciones (eso lo escribo ahora y no se si lo vaya a mantener en un futuro). Estoy muy contento y me doy cuenta que este mundo es muy pequeño, pues puede uno estar en el otro extremo del mundo de un día para otro, pero que está lleno de pequeñas y grandes sorpresas en lugares inesperados, y que precisamente hay que salir a recorrer el mundo para darse la oportunidad de encontrarlas y disfrutarlas.

Comparto mi oficina con 2 brasileros, otra colombiana, 3 ingleses (dos de ascendencia India y un Mauritano). El ambiente es muy bueno, y me gusta mucho la forma de trabajar, pues no es el típico empleo donde tiene uno al jefe persiguiéndolo, sino se tiene libertad de iniciativa y es uno responsable de su trabajo y sus resultados. No hay una jerarquía muy marcada y cualquiera de nosotros lava loza o prepara el café para los demás. Ya he tomado mas práctica con los programas y también he ido encontrando formas de optimizar mi trabajo y espero que el de los demás. Estuve en una capacitación de Pay per Click muy buena y estamos a la espera de otra en publicidad en redes sociales.

Ver que hay oportunidades de crecimiento personal, de poder proponer y ser tenido en cuenta, mantener un ambiente multicultural e internacional, hace que me sienta muy a gusto en lo que estoy haciendo.

No creo que vaya a escribir muy a menudo, pues trabajo en el portátil casi todo el día y no es que me queden muchas ganas de salir a conectarme a otra pantalla. Igual dentro de poco me mudo  y seguro habrá cosas para contar, pues mantengo muy buenos recuerdos del apartamento en Riga y estoy seguro que no será distinto esta vez.


A los que me piden reportes, se les solicita reciprocidad de acción.


miércoles, 23 de marzo de 2011

Reflexiones sobre viajes largos I

Hay intentos desesperados por parte de los que hemos viajado en clase turista con cierta regularidad, tratando de hacer menos traumática la experiencia. Mi último experimento fue hacer uso de las diversas alternativas de menú que ofrecen algunas aerolíneas.

Mi elección: Kosher. Pensé que por tener que estar supervisada por un rabino, debería haber alguna mejora por leve que fuera en la calidad de la comida. Como casi todo en la vida tuvo sus pros y sus contras, y momentos kodak como la cara del ”aeromozo” al corroborar que yo era el que había solicitado tal menú. Llegue a armarme el discurso mental de decirle que era adoptado por una familia judía si ponía problemas con mi solicitud y la incredulidad de mi judaísmo, lo cual afortunadamente no fue necesario.

Punto a favor: Me sirvieron primero que a mis compañeros de sección en el avión. Por lo tanto no se hace eterna la espera del carrito que reparte lavasa de diversos sabores y despierta la curiosidad de sus compañeros de suplicio.

Punto a favor: El recipiente de aluminio llega muy caliente, quizá por ser de los primeros en ser servidos, quizá porque viene envuelto en una bolsita que certifica que la comida en su interior es Kosher y esta certificada por el rabinato de Antwerp en Bélgica. Reviso la información sobre el contenido, y me preparo para probar el pavo, con arroz y verduras que dice contener.

Aparte del plato descrito, viene un vasito con agua, una jalea de fresa, lo que asumo era una tortica de chocolate kosher y unas galletas soda. Mas comida que en el servicio tradicional.

Quito el envoltorio, me quemo los dedos destapando la comida, me quemo la lengua probando la comida, y realizo un viaje relámpago al pasado cuando prestaba el servicio militar. La comida sabe igual que la ración de campaña, con la diferencia que esta viene caliente, y no se vencía dentro de 10 años, sino solo a mediados de 2012, poco menos de año y medio después (aunque ahora que lo pienso no revisé la fecha de elaboración, de pronto era más vieja que la ración de campaña). El arroz era un amasijo, el cual con habilidad culinaria transforme en un pasable risotto al echarle un poco del vino blanco que había solicitado para acompañar mi comida. Mejoraron el arroz y el vino, un destello de genialidad.

El vasito con agua me tenía nervioso, pues no sabía si con él debía cumplir algún ritual, y aún no lo sé. Si algún judío me lee, le agradezco me saque de la duda. Me quité la ansiedad tomándomelo de un solo jalón en uno de los quemones con la comida.

La jalea de fresa parecía un engrudo y creía que era el postre, pero en la segunda comida llegué a la conclusión que pretendía ser la fruta. La tortica desabrida. Las galletas las guardé y aún siguen intactas.

Para el desayuno, el mismo paquetico pero con unas albóndigas vegetarianas, en compañía de otra ensalada caliente, jugo de naranja (de la misma marca de la jalea, por lo cual asumo que la jalea era el intento de fruta), una galleta rellena de postre y las galletas soda nuevamente.

Totalmente desanimado, me comí casi todo, con excepción de las galletas soda, las cuales me comí durante mi espera de 8 horas en el aeropuerto de Madrid. Creo que eran de lo mejor que venía en el menú Kosher, el cual no pienso volver a repetir. Pienso ensayar el menú vegetariano de regreso.


Aprovecho a hacer un paréntesis. A mi casa a veces llegan con tamales, almojábanas, queso, etc., de las monjitas. No se de cuales monjitas, pero de las monjitas de turno en la iglesia a la que vayan a misa mi mamá y mi tía, y siempre vienen con el consabido: “debe ser bueno si es preparado por las monjitas”. No se qué las lleva a creer esta premisa. Desde mi punto de vista, me daría mas desconfianza que mi comida la preparara alguien que se supone en uso de sus facultades mentales decidió hacerse monja. Y efectivamente no suelen ser los productos mejores que el promedio. Las monjitas hicieron el curso de manipulación de alimentos que exigen para montar un restaurante o vender comida al público en un establecimiento tradicional? Alguien les dice que deben lavarse las manos, no llevar anillos, saben de los riesgos de la contaminación cruzada…? Cierro el paréntesis.


Ahora si les comparto unos consejos y observaciones para hacer menos tortuoso el vuelo que me han funcionado:

- De hombre, prefiero usar bóxers sueltos y pantalones de dril tanto si voy a viajar largo tiempo por carretera o en avión. Me parece más cómodo no tener que preocuparme por estar acomodándome las joyas familiares por un repentino ahorcamiento involuntario.

- El apoya cabezas de la silla de avión permite doblar sus esquinas para que quede cual silla de bus intermunicipal. Así que no hay que preocuparse por cabecear, babearle el hombro al vecino o desnucarse súbitamente. Esto que quizá es obvio para muchos, lo vine a saber solo antes de este viaje, y colaboró mucho.

- En los viajes largos los pies suelen hincharse (tanto en bus como en avión). Pero es muy cómodo quitarse los zapatos durante el trayecto, entonces mi sugerencia es llevar zapatos de amarrar, los cuales pueden aflojarse en caso de ser necesario para que el pie pueda entrar nuevamente en el zapato. Otra es llevar zapatos que le queden grandes, lo cual no he hecho. Otra según un amigo, es llevar un par de sandalias en el equipaje de mano, pero yo no me veo bajándome de un avión en sandalias (una vez lo hice por otros motivos que no vienen al caso, y espero no tener que repetirlo).

- No uso el antifaz para dormir y el inflable para ponerse alrededor del cuello lo utilicé ya 2 veces y no me gustó mucho. Mejoró algo la segunda vez que lo traté de usar al no inflarlo del todo, pero igual no termina de convencerme. En el viaje en bus usaba una toalla enrollada y me parecía que cumplía mejor su función, pero en aviones no he recordado oportunamente la estrategia de la toalla enrollada a ver cómo me va. También hay que acordarse de sacar la bolsita que contiene el inflable y el antifaz del equipaje de mano y usualmente se me olvida.

- También recomiendo viajar con sus propios audífonos. En este viaje me preparé con mis audífonos en el bolsillo, con tan mala suerte que me tocó una aerochiva sin pantalla individual y la verdad las emisoras del avión nunca me han gustado, así que no pude disfrutar de mi primer viaje con buenos audífonos para disfrutar de las películas durante el vuelo, pero estoy confiado que mejorará mi experiencia tan pronto pueda hacer buen uso de ellos.

- Un esfero siempre es útil, bien sea para llenar un crucigrama o un sudoku de las revistas y periódicos del avión, así como llenar los formularios de migración de otros países.

- En el equipaje de mano siempre llevar unas dos mudas en caso que se le pierda o demore la maleta (nunca me ha pasado), pero si me ha sido útil si estoy solo de paso por una ciudad, y prefiero dejar la maleta grande en la consigna, y salir a recorrer la ciudad solo con una liviana maleta de mano o morral.

- Nunca compre ningún electrónico en el duty free. Si le sale dañado… cómo piensa reclamar después? Haciendo otro viaje internacional? Ya me pasó y por eso no lo vuelvo a hacer por tercera vez.

- Si viaja a otro continente, no olvide un adaptador universal. Tengo un cepillo de dientes eléctrico, y si hay algo peor que cepillarse con un cepillo de dientes viejo, es lo ridículo y maluco que es cepillarse con un cepillo eléctrico sin batería a la antigua.

Por el momento esto es lo que se me viene en mente que puede ser más útil. Espero les sean de utilidad estos consejos, y si necesitan de otros no duden en preguntar, porque presiento va a tomar tiempo antes que me lleve una agradable sorpresa consiguiendo buena comida en el avión solo por cambiar de menú.

lunes, 28 de febrero de 2011

Particularidades Colombianas I.

No fui capaz de terminar de ver el sádico video donde unos policías asesinaban a una perra. Me parece una barbaridad la patada que le propinaron a la lechuza del Junior.


Y me anima ver la movilización en redes sociales al respecto en donde las personas se indignan ante estos hechos infames. Se crean grupos, se contacta al director de la policía nacional, se insulta a los implicados, etc. Al parecer no somos tan insensibles después de haber nacido varias generaciones en un país en guerra y quizá nuestra sociedad pueda llegar a ser viable al observar estas muestras de humanidad que buscan censurar estos actos y condenar a los actores. La muerte de la perrita incluso alcanzó a generar una movilización de dueños de mascotas a la Plaza de Bolivar que a la vez buscaba modernizar y endurecer la legislación existente frente al maltrato animal y los derechos de los mismos.


Será que los animales podrán salvarnos? Podrán ponernos nuevamente en contacto con nuestra humanidad? Es triste que estas cosas sucedan, pero es bueno que al suceder motiven la indignación, a algunos nos saquen lágrimas, ira, desprecio, el querer dejar de sentirnos impotentes y buscarle soluciones al tema o manifestarnos públicamente repudiando que sucedan esto.


Celebro esos apenas audibles latidos de un corazón que parece estar mas del lado de la muerte que de la vida... o de los muertos en vida, que se limitan a sobrevivir.


Al día siguiente de la patada, junto a la lechuza, estas fueron otras noticias menos publicitadas en el segundo mejor pasquín de Colombia (alias el periódico de mayor circulación nacional):


Asesinaron a dos hombres en balacera en Neira (Caldas)

Ya se celebraron exequias de niña muerta en parque de diversiones

Un muerto y un desaparecido deja ataque con lancha explosiva en CaucaMueren dos personas en atentado con canoa bomba atribuido a las Farc


Dónde estan las muestras de repudio en FB? Hay movilizaciones? Aparte de los familiares y personas cercanas, a alguien se le arrugó el corazón y dejó escapar una lágrima furtiva por estos hechos? Hay indignación, rabia, ira...? 

De pronto estamos tan asqueados de este primate prepotente que es el ser humano que a punta de leer noticias y ver imágenes de guerra y muerte por décadas en este país, no nos entristece que maten a otro de nosotros sino celebramos que por fortuna no fue nadie cercano?


Espero de corazón que sigan las redes sociales rechazando la violencia contra los animales y convocando a movilizaciones, pero no se olviden que como primates que somos, también pertenecemos al reino animal y deberíamos repudiar con el mismo ahínco la tortura o la aniquilación mezquina de uno de los nuestros.

lunes, 7 de febrero de 2011

Desnudo

Esta reflexión empezó en el lugar en el cual creo hay mayor cantidad de reflexiones para una persona: el baño.

En el momento previo a ingresar a la ducha, me di cuenta que esos minutos que iba a pasar bañándome iban a ser unos de los pocos que iba a estar desnudo durante el día. Son 1440 y no creo que usamente supere los 60 minutos diarios (al cubrirme con una toalla ya no estoy desnudo).

Me pareció absurdo. Nacemos desnudos y si bien necesitamos protegernos de condiciones climáticas, buena parte del tiempo que pasamos en nuestros hogares (y probablemente en algunos lugares de trabajo y ocio), la temperatura ambiente no amerita mayor cobertura.

A raíz de esto empecé a buscar información sobre el nudismo, y lo primero relevante que encontré, es que su correcta denominación es naturismo (hasta en esto se ve lo políticamente correcto).

Naturismo en Colombia

Por no tener mucho conocimiento sobre el tema, voy a tratar de abordarlo desde una perspectiva local con ayuda de enlaces internacionales.

Dice la página de Naturismo Colombia: " El objetivo es promocionar la práctica del nudismo naturismo siguiendo los lineamientos de la F.N.I. (Federación Naturista Internacional -FNI), que reza: "Forma de vida en armonía con la Naturaleza, caracterizada por la práctica del desnudo común, con la intención de favorecer el respeto por uno mismo, por los demás y por el medio ambiente""
Inclusive tienen normas de convivencia bastante claras en su grupo de FB "Nudismo en Colombia", bajo la pestaña de discusiones. (No logré hacer que funcionara el hipervínculo)

Si dedicaron unos minutos a leer información de los enlaces anteriores, espero hayan logrado eliminar varios prejuicios como los que solemos tener en esta sociedad morronga.

Durante mas de tres semanas he puesto el andar desnudo como tema de conversación, y la norma es que empiecen tratándome de pervertido o cochino. Muy pocas personas aceptan que les gusta andar desnudas bien sea solas o con su pareja.

Es muy cierto lo que mencionan los enláces previos y la mayoría de las personas le da una connotación sexual a la desnudez. "Si estamos desnudos es porque va a haber sexo", y esto es probablemente lo que mas obstáculos mentales y socioculturales se le atraviesen a andar en nuestro estado natural.

Inclusive la ley colombiana contempla de manera soterrada (morrongos) el cómo castigar el andar desnudo. Después de consultar con varios abogados, este es el articulito del código de policía que lo "condena"

DE LAS CONTRAVENCIONES ESPECIALES QUE AFECTAN LA MORAL PÚBLICA.
ARTÍCULO 44. El que en sitio público o abierto al público ejecute hecho obsceno, incurrirá en arresto de uno a seis meses

Qué tiene de malo un cuerpo desnudo? Por qué se considera un adulto desnudo como algo obsceno, pero un bebé desnudo no? Un perro, un marrano, un gato, un toro, etc... desnudo se le encarama a otro, anda con los testículos al aire, tiene erecciones públicas pero no lo consideramos un hecho obsceno. La obscenidad viene de nuestro constructo social retrógrado.

El sentir verguenza no es inherente al ser humano. Se aprende, y quién sabe en qué momento de la evolución dimos con tan aterrador y perturbador descubrimiento. Hasta existe un término para el miedo a estar desnudo: Gimnofobia.

En la Biblia en el Génesis encontramos:
"2:16 Y mandó Jehová Dios al hombre, diciendo: De todo árbol del huerto podrás comer; 
2:17 mas del árbol de la ciencia del bien y del mal no comerás; porque el día que de él comieres, ciertamente morirás....
2:25 Y estaban ambos desnudos, Adán y su mujer, y no se avergonzaban...
3:7 Entonces fueron abiertos los ojos de ambos, y conocieron que estaban desnudos; entonces cosieron hojas de higuera, y se hicieron delantales... 
3:10 Y él respondió: Oí tu voz en el huerto, y tuve miedo, porque estaba desnudo; y me escondí.
3:11 Y Dios le dijo: ¿Quién te enseñó que estabas desnudo? ¿Has comido del árbol de que yo te mandé no comieses? ...

Si leemos con atención, la noción de desnudez fue enseñada e inicialmente no era motivo de verguenza. Esto en el principal contexto religioso del mundo judeo-cristiano, uno de los principales enemigos acérrimos del desnudo.

Es sabido que muchos museos tienen colecciones de arte erótico de distintas culturas, pero no son exhibidas al público por ser consideradas ofensivas u obscenas.

Pero vamos a cine, o en algunos programas de televisión, vemos escenas en las que se recrea canibalismo, cómo el comerse el cerebro de un humano vivo (Hannibal), sacarle el corazón a otro con las manos y comérselo (Conan el bárbaro), decapitaciones, mutilaciones, agresiones sexuales y físicas, pero si sale un desnudo adulto (aún parcial) reciben mayor repudio social y censura. Esta sociedad tiene serios problemas que tratar.

Por otra parte hemos convertido la ropa en un fetiche. A veces nos vestimos con el propósito de lograr que nos quiten la ropa (contexto sexual), o usamos la ropa tratando de cubrir lo que consideramos son defectos físicos no deseables. Por milenios, mutilaciones y deformaciones voluntarias del cuerpo humano han sido utilizadas para incrementar el deseo de unos por otros. Los pies pequeños en China, la depilación, perforaciones en distintas partes del cuerpo, tatuajes, elongaciones (cráneo, cuello, orejas, labios, pene).



La belleza no es un concepto inmutable. La estética es totalmente subjetiva.

De dónde sacamos ese malestar infundado con nuestro cuerpo? Prefiero una mujer sin vello en las axilas, pero qué me llevó a tener esa preferencia antinatural? No estoy proponiendo un mundo "ideal" dónde las mujeres anden desnudas menstruando con la pierna chorreada en el día a día como dios lo quizo, pues hay adaptaciones higiénicas que hemos hecho como mantener las uñas limpias y cortas, pero hemos llevado esa manía al extremo de idealizar un cuerpo humano adulto sin vellosidades, arrugas, olores corporales, grasa...

En un reciente artículo de la revista Semana algunas mujeres que han salido desnudas en revistas nacionales, explican qué las llevó a tomar esta determinación. Si leen el artículo se darán cuenta que la gran mayoría lo hacen porque querían dejar de sentirse inconformes con su cuerpo y aceptarse plenamente (algunas no del todo pues echaron mano de photoshop). No se busca un desnudo inocente, sino un desnudo provocador enmarcado nuevamente en la sexualidad y en los paradigmas de las poses y ángulos sensuales que se han desarrollado.

Si llegasemos al punto en el que la desnudez volviese a ser parte de nuestra cotidianeidad, sin desconocer que un cuerpo jóven y saludable siempre es mas deseable para reproducirse y sin llegar al absurdo de abandonar desarrollos tecnológicos y sociales (como un traje antiradioactivo o la protección de un apicultor); qué pasaría al dejar de sentir ese morbo de ver otro cuerpo desnudo o la incomodidad de una mujer amamantando o un anciano u obeso de carnes flácidas?

Y en cuanto a seducción, cuál sería el cambio que generaría el ser innecesario recurrir a los atuendos y ropa interior que consideramos sexy?

Creo que nos enfrentaríamos a otro de los grandes miedos del ser humano de la cultura occidental. El temor a estar a solas con nosotros mismos, pero esto ya es otro tema extenso para tratar.

Si en algún momento de este texto se sintieron incómodos, o algo les pareció desagradable, cochino o pervertido, me encantaría que se tomaran su tiempo para reflexionar por qué sintieron eso. Es un ejercicio que he venido haciendo con las incomodidades que este tema por imposición cultural han sembrado en mi y siento que buena parte de ellas son traidas de los cabellos y no tienen ningún asidero racional válido.

No tengo conclusiones. Como lo mencioné al inicio del texto, es una reflexión. Estoy considerando asistir a un encuentro naturista para seguir confrontandome sobre el tema. Si lo hago, en su debido momento les comentaré la experiencia.




La seducción es mas una elaboración de sensaciones  e ideas superior al simple aspecto visual.


Considero que el baño es uno de los últimos reductos de intimidad y reflexión que nos quedan disponibles. Su primordial valor consiste en que en esos minutos que estamos dentro nos es forzoso enfrentarnos, no solo a la imagen en el espejo, sino a las ideas y pensamientos que mantenemos acallados el resto del día... obviamente si no permitimos que el celular u otros artilugios nos roben nuestro último oasis de privilegiado tiempo personal.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Salsa BBQ, BBQ Sauce

English version below.

La descripción de este blog hace referencia a temas culinarios, por lo cual he decidido compartir con ustedes la mejor receta para preparar salsa BBQ que he encontrado hasta el momento.

Me gustan las recetas que utilizen en lo posible ingredientes frescos, pues no en todos los países se encuentran determinados productos, y es más sencillo buscarle un substituto a unos vegetales que a una salsa enlatada de determinada marca que contenga esos mismos vegetales y probablemente aditivos.

La publico porque es una receta que había encontrado en Teleantioquia, pero al parecer el vínculo dejó de existir y la dejo para la posteridad en este blog:

Salsa BBQ 
Ingredientes

  • ½ taza de salsa de tomate
  • 1 cucharada de mostaza
  • 1 cucharada de salsa de soya
  • 1 trozo de cebolla blanca finamente picado
  • 1 diente de ajo rebanado
  • ¼ de taza de jugo de naranja (piña o maracuyá)
  • ¼ de taza de vino tinto
  • 1 cucharadita de salsa de ají picante
  • 1 hoja de laurel
  • 1 ramita de tomillo
  • 2 cucharadas de mantequilla
  • Sal y pimienta recién molida 

Preparación 

En un recipiente se sofríen la cebolla y el ajo en la mantequilla. 
Añadir el laurel, el tomillo y el vino dejando que se reduzca un poco y luego se incorpora la salsa de tomate, la salsa de soya, la mostaza, el jugo de naranja y la salsa picante. 
Sazonar con sal pimienta y dejar cocinar por 10 minutos aproximadamente. Agregar al final un poco de mantequilla


Espero les guste la receta.
(Nota: Como toda receta, esto es simplemente una guía. Cada quien debe experimentar los cambios que considere pertinentes para adaptarla a su gusto).



English version:

This is the best recipe I have found so far for a BBQ sauce. The original link disappeared and due to that I´m uploading it in my blog. As any recipe, this is just a guide. Each one must make some changes to adapt the recipe to his/her own taste.

BBQ SauceIngredients
½ cup ketchup
1 tbs mustard
1 tbs soy sauce
½ finely chopped white onion
1 minced garlic clove
¼ cup orange juice (pineapple or passion fruit)
¼ cup red wine
1 tsp chili sauce
1 bay leaf
1 sprig of fresh thyme
2 tbs butter
salt and pepper, to taste

Directions 

1. Heat butter in a large saucepan over medium heat. Add garlic, the onion and a pinch of salt. Cook and stir until fragrant and the onion is tender. Reduce heat if garlic begins to brown. 
2. Add thyme, bayleaf and pour the red wine. Bring to a boil, then reduce to a simmer. Add ketchup, soy sauce, mustard, orange juice and chili sauce. Stir occasionally and simmer until thickened.
3. Salt, pepper, a tsp of butter and its done.

Enjoy it. ;)

domingo, 12 de diciembre de 2010

Fauna Urbana: Los Titicacos

Ya que llevo un buen tiempo sin publicar una entrada por motivos logísticos, recurro a actualizar nuevamente una vieja entrada de La Alpujarra.


Finalizando mis años colegiales (hace bastante rato) y buena parte de mis años universitarios, sufrí la gran desgracia de tener un buen número de amigos titicacos.

¿Pero qué es un titicaco? se preguntarán. Titicaco es aquel especímen que en su modus vivendi utiliza mochila, sandalias, saco cuello tortuga de lana de oveja fea, es asiduo participante de chimeneas en las cuales canta con guitarrita y cara de ternero degollao canciones de Silvio y sus secuaces. Obviamente es una descripción demasiado general, pero creo que soy lo suficientemente claro para que uds identifiquen sus congéneres titicacos.

Hago una aclaración: hay titicacos chiviados. De esos que se destiñen a la primera lavada, pues aunque se visten de lana que no de seda, mañés se quedan; como esos filósofos de gabán negro y caspa blanca sobre sus hombros, con chiverita tipo Lenin.... bueno ya me desvié. Esos titicacos falsos se decantan por seguir la senda de Ricardo Arjona y su séquito. (Aclaro que a pesar de mi aversión natural hacia Silvio, me desagrada menos que Arjona).  Vengo y voy y luego regreso al tema.

Sufrí por varios años su pedante aire de superioridad en mi calidad de pequeño burgués.... OBVIO, si no escuchas a Silvio y secuaces eres un pelele superficial. !No entiendo cómo puede haber gente que no le guste Silvio! me dijo una vez un amigo cercano, embebido por las palabras de falsos profetas. Que La Maza que nadie entiende pero todos repiten como un mantra (algunos la entenderán pero les aseguro no son la mayoría), que el unicornio azul, el aullido lacónico de Yolanda, Piero y su voz adormecedora... uds le añadirán otros seguramente. A mi una vez me tocó un paseo en el que me atormentaron por horas con esta música, dentro de lo cual hay un fragmento memorable que les comparto por sus visos delirantes. Revisen 2:51

Mi venganza fue empezar a gritar como un poseso: CAMPESINO! CAMPESINO! buena parte del trayecto. Yo también sé hacer protesta con mi canto desafinado, aunque no lo cataloguen así los titicacos.

La “nueva trova cubana” es mas vieja que la mayoría de nosotros. La “canción protesta” es como el regettón... puro blablabla (igualmente no lo soporto), y por ende finalicen las llamadas chimeneas con sus espeluznantes titicacos embebidos en su villancico comunista.

Esa es de las pocas cosas que le envidio al sopor calenturiento de la costa... que no tienen chimeneas que promuevan el aquelarre titicaco aguardientero cuyo fin primordial me parecía el satisfacer la ebullición de hormonas bajo la fachada de gente que se hacía la preocupada por el conflicto social latinoamericano, pero que aparte de echar discurso y ponerse energúmeno cuando alguien se atrevía a disentir, no hicieron ni harán nada por solucionar dicha problemática. Parranda en la costa juemadre, mamando ron, y filosofando que porque la vida no es estable todo el tiempo y no beberían ni malgastarían la plata sin poner cara de estreñimiento intelectual mirando al infinito y más allá con un dedo en la barbilla. Por ejemplo:


Les comparto con gozo el combo con el que conviví:  Abogado titicaco uniandino, especializado en Georgetown y ahora negociando TLCs; Arquitecto uniandino, involucrado en el sector tecnológico y preocupado por amasar millones y no precisamente para colaborarle a los más necesitados y ad portas de migrar a Australia; Médico de la UN, a pesar de sus orígenes, ser ateo a cual mas, izquierdoso a morir, defensor acérrimo de las bondades de Cuba en la medicina, se especializó en NY, USA, vive allá el american dream y dentro de poco con la green card... dentro de mis casos cercanos.

No se cuál sea la realidad actual frente al tema. Como en el párrafo anterior, los titicacos se diluyen y van evaporándose a medida que pasa el tiempo. Algunos niegan su oscuro pasado, otros creo que lo olvidaron... ninguno lo recuerda con orgullo y algunos se atreven a decir que los estoy tergiversando, que ellos jamás hicieron tamaña cosa.

Dentro de sus recurrentes madrigueras a las cuales me llevaron en un flagrante abuso de confianza, recuerdo a El Bulín. También cerca a la 82 en Bogotá un bar llamado El Ovejo, que por fortuna la última vez que pasé en frente de este establecimiento lo percibí mas guapachoso. Igual sigo negándome a ingresar ya que abre viejas heridas de mi juventud.

Espero de corazón que estos establecimientos estén en vía de extinción, pero ante todo, que esta fauna urbana encuentre un proceso de readaptación social mas efectivo y rápido que el que me tocó soportar con hidalguía, pero que ahora por fin cobro con una paciencia y gozo similar a los que tuvo Edmundo Dantes.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Preguntas Capciosas

Entrada al alimón por: Lina Combariza y el Sr. Fodolí

Hemos estado divagando el por qué a los seres humanos, y más frecuentemente a las mujeres, cuando estamos en una relación sentimental (porque eso de los títulos se ha tornado demasiado complejo de definir), nos comienza a aparecer un diablillo en la oreja que hace preguntar pendejadas. Ese diablillo causa que hagamos preguntas cuya respuesta de verdad no quisiéramos saber, y terminamos preguntando cosas inoficiosas que irremediablemente nos conducirán a una pelea, una decepción o bajito una mala cara durante un buen rato. 

¿Por qué preguntamos pendejadas? Mas bien, ¿por qué cuando estamos desocupados le hacemos esas preguntas a nuestras parejas? Puede que alguna mañana una niña se pregunte qué pasaría si se encontrara sentado en un café, a un individuo con el look y personalidad de Brad Pitt en “Meet  Joe Black”, o en el caso masculino encontrarse a Scarlett Johanson forrada en su vestido de Iron Man 2 (no creo que importe la personalidad en este caso). Listo! Soñar no cuesta nada. Pero de ahí a que su pareja se entere que si se aparece un espécimen de esos su respuesta sería: “suerte es que te digo, amor”, hay mucho trecho. ¿Para qué plantearle al otro una hipotética infidelidad, cuya probabilidad de ocurrencia es del 0,00001%?

El diablillo es astuto y por eso hace que éstas preguntas tengan un inicio “inocente” y vengan de la nada, algo así como:  “mi amor, yo estaba pensando…” o “mi vida, te puedo hacer una pregunta?”. 

Amigo(a) si la conversación pasa a estas preguntas, cuidado! Lo están embarcando sin pagar pasaje, en un bus que lo llevará a una pelea. Peor aún, desconfíe si la pregunta va seguida de un “ay! Dime que yo no me pongo brava(o). Te lo juro.”, esta llegando al punto de no retorno y a presenciar no un disgusto, sino una ira de proporciones bíblicas al punto en la cual su respuesta tendrá un resultado pierde-pierde.

Para exponer mejor nuestro punto nos referiremos a unos cuantos ejemplos de estas preguntas capciosas.


Pregunta: Posibles Respuestas Efecto
- ¿Te parece linda mi amiga? 1. (pierde) – “Si, me parece que es muy bonita.” (a) "Claro, no haga más! Morboseandose a mis amigas” = Cantaleta
(b) “Ah! Pues si le parece tan linda por que no se va con ella…” = Cantaleta
(c) (largo silencio) “Ah. Ok” (largo silencio, mala cara)
2 (pierde) “No, realmente no me parece bonita” (a) "Pero si ella es buena gente, es mi mejor amiga, cómo no te va a gustar? Me parece el colmo!" = Cantaleta
(b) “No te creo, si en la rumba pasada te la pasaste mirándola toda la noche!” = Cantaleta
- Si te encontraras a una mujer muy linda, como Scarlett Johansson (nuevamente vestida como en Iron Man 2) y ella comenzara a echarte los perros descaradamente, ¿me pondrías los cachos?



1. Noooo, ¿cómo se te ocurre? (mientes descaradamente mientras empiezas a tener un alúd de pensamientos eróticos.) (a) Cómo te atreves a mentirme en la cara tan descaradamente. Perro! = Cantaleta
2. Eres capaz de emitir un valiente y primigenio:

-OASHHHH (no hay necesidad de un “sí”, la cara de morbo lo dice todo)
(a) La honestidad no siempre es buena. Estas ad portas de un corte de servicios, y lo peor, sin que nadie te echara los perros descaradamente. Game Over.
3. Eres un poco mas controlado, pero igualmente inocente y dices: “mmm... bueno... no se... si es como lo dices... mmm... tal vez” (Mientras por dentro todo tu ser grita: “QUE SIIIIIIIII, cosota rrrrica! mmfff!”)
(a) “Ah... ya?” Largo silencio, mala cara.
(b) “Bueno saberlo! es decir que si se aparece cualquier gata me vas a meter cachos!” (no intente decir que no es cualquier gata, que es Scarlett Johansson. La Jihad Islámica será una pijamada comparada con la ira que se derramará sobre usted).
4. “No se...”
(con voz de g.... )
(a) Respuesta en tono de reclamo: “¿Cómo así que no sabes? Mira, la pregunta es muy sencilla...” (repite la misma pregunta en diferentes palabras) termina en “¿ah? ¿qué harías?” Esto puede repetirse indefinidamente hasta obtener una respuesta tipo 1, 2 o 3.
Esta viene en 2 presentaciones Extensos trabajos de campo han demostrado en la práctica que no hay ninguna homo sapiens hembra satisfecha plenamente con su cuerpo. Pero así como ella puede criticarse por horas frente al espejo, el incauto homo sapiens macho que ose mencionar cualquier imperfecto será presa de un ritual similar al del apareamiento de la Mantis Religiosa, pero sin el placer del apareamiento.
1. ¿Hay alguna parte de mi cuerpo que no te gusta o que si pudieras mejorarías? 1.1. “Nooo, me encantas tal como estas, no te cambiaría nada!” (a) No te creo, siempre evitas tocarme el cuello al lado de la verruga peluda multicolor que tengo y te noto cierta cara de asco. Por qué no eres sincero? = Cantaleta
1.2. “Bueno... la verdad es que tienes una verruga peluda que hace que te veas menos linda” (a) “Ah! claro! la verruga! Pero de sus pies con dedos torcidos, juanetes y uña encarnada si no dice nada no? Pues, don perfecto! = Cantaleta
2. ¿Estoy gorda? 2.1. “No, amor, la verdad yo te veo igual” (a) Cómo te atreves a mentirme en... (engulle 1 cucharada de arequipe y se empaca 3 barras de milky way en la boca al tiempo) ga kaggga ggaan gesgaaAddaaeenge.
(b) “¿Igual? cómo me puedes ver igual, mírame! (exprimiendo con la mano un banano de la cintura) estoy gordísima! Pero como tu nunca te fijas en nada, ni te das cuenta de nada... bla.. bla.. bla...” = Cantaleta
2.2. “Bueno, un poquito” Ver respuesta 1.1(a) y cambiar el contexto de verruga y pies torcidos por gordura.
2.3 “Huy si, no te dije nada antes por no herir susceptibilidades..” (a) Espero tenga mas protección que un jugador de futbol americano y alcance a llamar a una ambulancia antes de que su “gordita” se vuelva “Mumra” e invoque a los antiguos espíritus del mal para deshollarlo vivo.
-Si no fuese atractiva, ¿te habrías cuadrado conmigo? No entendemos qué lleva a una persona a hacer una pregunta tan perversa y malintencionada como esta.
Seguramente si en este momento pesara 160kg, midiera 1,20mts, sufriese de alopecia, miasmas, halitosis, estrabismo, tuviese los dientes en recreo o chinos (uno chi uno no), renqueara, roncara, no se depilara, etc... Igualmente estaríamos locamente enamorados por su avasalladora personalidad y belleza interior.
Creen que si nosotros encajáramos en la misma descripción también se habrían cuadrado con nosotros por nuestro sentido del humor y personalidad? Obviamente, porque las mujeres no son tan “superficiales” como los hombres. Siiiii... cooomooo nooo


En serio, ¿cuál es la respuesta “correcta”? ¿La respuesta que queremos oír debe corresponder a la verdad?

Sabemos que están buscando la respuesta “políticamente correcta” a cada una de estas preguntas, pero lastimosamente así nos neguemos a responder, la cantaleta será: ¿pero por que no me respondes? ¿no confías en mi? En serio no me voy a poner brava(o) 


Producto de aún más exhaustivas investigaciones ilustraremos algunos métodos para enfrentar este tipo de preguntas, estos son fruto de años de experiencia y muchos hombres perdidos (y mujeres, por que hay hombres que también preguntan pendejadas), así:

1. Método Programa de Concurso: 
Imita el sonido de una chicharra y dí:  “Bzzzzzzz, pregunta capciosa, no sabe, no responde.”  Le explicas en tono condescendiente que es una pregunta con trampa y te niegas a responderla porque no quieres pelear.

2. Método César Millán: 
Imitas el TSHHH del encantador de perros, y dándole un golpecito en el hombro, no con fuerza, sino con firmeza y energía asertiva le das a entender que su comportamiento es inapropiado. 

También podría funcionar un decidido: “No No No”, “Chite, chite!”, el popular “kaka” o "AAjaaá” que le recuerde a la mas antigua de su casa, que no es la tortuga y tampoco la lora; sino su querida progenitora. Funciona mejor si es un sonido correctivo que ya hayas interiorizado en tu infancia

Lo puedes utilizar para corregir otros comportamientos indeseados, como el acoso por el chat de WhatsApp, la demanda excesiva de demostraciones públicas de cariño, la mirada lasciva e irrespetuosa a otro prospecto que camina, etc. Debes repetir el correctivo hasta que consigas un estado sumiso y calmado. Sin embargo es preciso advertir: No intente estas técnicas sin la asesoría de un experto. Las mujeres huelen el miedo y podrían atacarlo con furia si no perciben que usted es el líder de la manada. 


 Dog whisperer



3.  Método de Confusio:
Como todos aprendimos gracias a una reina de belleza panameña: Confusio fue uno de los que creó la confusión, pues fue un chino japones de los mas antiguos. Cuando te hagan la pregunta pierde-pierde, responde rápidamente disparando un señuelo para esquivar ese misil. 

Por ejemplo, la observas como si no hubieses escuchado su pregunta y le dices: “ver este partido de fútbol me hizo reflexionar que hace tiempo no te digo lo afortunado que soy de tener una mujer inteligente y hermosa como tú a mi lado. Que te parece si te invito a ver comer helado y luego me invitas a cine o a comer?.” Es importante que su respuesta termine en pregunta para que el señuelo sea mas efectivo.

Otra sugerencia: Tosa como si sus pulmones fueran a salirsele del pecho, o estornude como víctima de AH1N1 y diga: “amor, me estoy sintiendo como mal, tu me puedes traer un vasito de agua? Si su actuación viene acompañana de los ojos del gato con botas en shrek e inspira lástima, puede que 1) se arrepienta de fregarle la vida preguntando bobadas o 2) se le olvide la pregunta en el camino a la cocina. 

Practique estas técnicas con sus amigos para que se vuelvan un acto reflejo.


¿Por qué no pueden ver un pobre acomodado? Vemos a nuestra pareja feliz haciendo zapping frente al televisor y lo atacamos sin previo aviso en su momento mas vulnerable con este tipo de situaciones hipotéticas, preguntas capciosas cuya respuesta, la real, no queremos y no debemos conocer. 

Deben aprender a no hacer preguntas que no quieren que les contesten, si eso implica alterar su paz mental y comenzar a mirar todas las esquinas por si se aparece la doble de Scarlett Johansson con la que me van a poner los cachos. 

Su pareja es un ser humano con defectos y virtudes.Hay cosas que es mejor no saber, como dicen las mamas “Dejé así!”, no tienten su suerte. TSHHH.